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六月中旬、端午节、黄梅天、很闷
刚从床上爬起来，头很痛很重
不知道为什么突然醒过来
最近生物钟又被考试搅得一塌糊涂
他们都说我一到考试就神经质
开始我总对那些胡言乱语一笑了之
后来才发现群众的眼睛果然是雪亮的
走走停停终于熬到了最后关头
过去的一年很压抑很郁闷
那段时间完全都是靠着回忆走过来的
我怀念过去的时光
我怀念过去的笑声
我怀念过去的他们和她们
我甚至还怀念过去的他
每天我都告诉自己要充满期待的睡去
要充满希望的醒来
我一直在鼓励自己不要放弃
——为了爱我和我爱的人
就这样，就这样一直走到了今天
明天会怎样
我不知道
但我只想说“今天我很好”
很久很久很久没有写博客了，不是懒惰而是想掩饰我的悲伤。
希望被别人理解关心，但又不知道该如何回答他们问题。
当体无完肤的时候，我真的不想再揭开最后的那层伪装，因为那时仅有的自尊是我疗伤的唯一良药。
说我自私也好，说我不够朋友也好，但请你们原谅。
因为只有把悲伤藏起来的时候，我才觉得最塌实。
我不想要你们的同情和怜悯，我只想把最快乐的一面留给你们。
当所有故去之后，当你们提及我的时候
我希望是：她真的很棒，做什么事都可以那么的洒脱，那么的随性
“把我的悲伤给自己，你的美丽让你带走”这才是我真正想做的。。。
准备答辩的时候收到MARS的短信，匆忙地看了一眼，没有弄明白怎么回事，不过接下来的答辩始终心神不宁。老师的问题也没有听清楚，最后一题竟然还卡住了。。。郁闷
“想”、“哭”、“抱着”——乱七八糟的词堆在面前，没有头绪。我知道她一定遇到了什么，但是我也清楚她不会告诉我什么。有时她真地很令人担心，不晓得脑袋里面塞了什么东西。问她，总是装戆呵呵傻笑，我恨不得回道“毛病啊，没事发什么消息！”
记得3年前得知她将去北京求学的时候，我就像得了更年期综合症。爱发脾气，整日忧心重重，担心她会不会忘记我啊，我们的感情会不会变淡啊，出去了还会不会回来啊等等，反正现在看来觉得可笑的问题在当时都会触及到我脆弱的神经。
她从不让我看到伤心难过的样子，也不告诉我究竟发生了什么，每次都是等伤口愈合了才以旁白的口气告诉我“曾经的故事”，为此我很不开心。
哎，叫我说什么好呢，现在能做的就是等待这个“曾经的故事”。
晚上，打开电脑，开始甄别论文。我逐字逐句地细细推敲，争取将小错小误统统扼杀在摇篮里。全文下来当发现眼睛没有焦距的时候突然意识到原来“认真”二字也可以在我的身上得到完美的体现。
停下来，顺手拿出了香槟。最近晚上偶尔会想到喝酒，不是烂醉的那种（我从不喝烈酒），而是以喝到稍感飘飘然为宜。和着蚊香的袅袅青烟，眯着眼睛看窗外，雾朦朦，狭其瑟易。假使生活每天都这样，那还有什么所谓应该必须去追求的？
么心享再起弄文章了，索性研究起了酒瓶。好象是去年哪个送的，忘了。光滑的暗红色瓶身细细长长，这无限地刺激了我的遐想，似乎轻轻一擦就会有精灵冒出来的可能。涂鸦式的商标是我喜欢的风格，颜色杂但很醒目。上面缀满了乱七八糟注着音调的字母，猜是法文。喔，原来它的出生这么高贵。
酒精开始起作用了……
一个多星期的咳嗽把我弄的筋疲力尽
吃了很多的药仍旧没有什么效果
一到晚上就咳个不停
哎，失眠好多天了
今天带病去看望了外婆
掰掰手指，嗯，一个月没去了
每次想去都会突然冒出乱七八糟的事情= . = |||
老人家看到我的时候
满脸的褶子都扭成了一朵花，灿烂得很
“来啦，来啦，乖囡！”说着紧紧地拉着我的手
很难想象眼前的老人一年前刚刚从死亡线上挣扎回来
虽然比以前消瘦了很多，双腿也不能走了
但那红润的气色仍给了我们宽慰
帮她洗了头，修剪了手指甲
耳边绕着她那苏北式的上海话：“八丑，八丑，养出了”
晚饭后，向她道别
她还是紧紧地拉着我的手：“回去要听话，多照顾嗲嗲妈妈”
出门，天已经擦黑
突然想到了一年前的那段日子
当我在角落默默落泪的时候
当所有人在讨论后事该如何处理的时候
年近90旬的她硬是涅槃了奇迹
她让我们看到了人的生命原来可以这么坚强
叹然，生命不应该是脆弱的
看看身边的老人
他们对于生的历练也许是我们一辈子都学不来的
21点45分，到家
在外面晃了一大圈
仍旧没有收获
喜欢的东西倒有一件
但价钱实在让我瞠目结舌
和老板磨了半天
还是以我的失败告终
只好，放弃
离开的时候我留恋着那个包包信誓旦旦向老板保证：下个月我一定会再来的
他朝我诡秘一笑：好啊，等侬！
回家的时候人民广场的人还是那么多
车站的队伍还是那么长
我静静地站在最末端
还在想念我的包包
下个月我真的还会去吗？
大概吧。。。
也许过不了几天我就会把它忘得一干二净了
东西可以忘记
那人呢？
队伍扭捏地蠕动着
终于到我了
一回头，身后已集成了一条长龙
今天突然有人问我：“你们学校有支援西部的活动吗？”
“有”
“你不去？”
“不去”
“待遇不错，怎么不去呢？”
“待遇好你怎么不去？”
“我不习惯”
“怎么说？”
“他们说，到了那里有钱都没地方花，伐莱塞，我是适应不了”
“那不是很好，你可以做第二职业！”
“说说”
“放‘高利贷’给没钱的人呀！”
“# $ % ^ & @ *……”
。。。。。。玩笑话
不过有时真地也冒出想去西部的想法
也许，是太过迷茫，太过失望
所以急着想找个方向走下去
哪怕是，“歧途”
吃饭的时候和家里人说起
妈妈笑道：“喔吆！侬支援南部还可以，西部么，算了太平点”
一直很想去西藏——从小的愿望
简单的他和我
简单的行囊
手持镶着玛瑙的转经轮
然后，登上布达拉宫
许下契久的誓言
美哉！
呵呵，新时代的松赞干布、文成公主！
晚上闲来无趣想起前段日子问小M拿的DVD
想不起来为什么要借
仔细研究了封面
顿悟：“岩井俊二”
先前看了《情书》、《花与爱丽诗》
很特别的导演
如果你忍受不了影片前段的平淡就不可能体味最后的波澜
花了整整一小时四十分钟看完全篇
“大片的绿色田野包围着小小的身躯
温暖的阳光洒在雪白的衬衫上
孤独的他默默地沉静着
耳畔是他最爱的Lily”
那是莲见在用凄凉的心灵呼吸着生命
黑与白的交替
幻觉与现实的转接
心灵与心灵的碰撞
Lily的歌声在他与他的灵魂间回荡
空洞、荒芜、飘渺
那就是苍穹在呼吸？
当剧情定格在青色苹果的时候
悲剧正悄悄地拉开序幕
那枚渗透着死亡气息的苹果竟让我觉得惶惶不安。。。
最后，他倒下了，苍穹因此不再被玷污
他仍旧一个人倚在田间
与Lily在同一天空下呼吸
头顶的那抹阳光正预示着新的开始
时间：2006年3月31日的午后至傍晚
地点：人民广场KFC
人物：我 & 小F同学
事件：谈谈情、叙叙旧
很久没见了我几乎已忘记上次见面是何许时间
在门口望见她的时候迟钝了2秒钟
头发颜色变了、一副夸张的墨镜
上身着T-shirt外加厚实的绒线外套
下身则是薄薄的七分休闲裤
哎，看来我的T-shirt + 牛仔裤已经落入了俗套
她仍旧改不掉迟到的“臭毛病”
可恶的是每次的理由都貌似十分充分
不过所谓人是适应性很强的动物——习惯了
要是哪天换成她等我那反倒不舒服了
听她仔细而又杂乱的介绍着目前的爱情、友情、亲情
不得不感叹：怎么这三样东西到了她那就变得如此混沌不堪
本应安逸而优越的生活总被她“搅”的波澜不惊
一番恳谈之后
我终于弄清了她的“苦难”
说是苦难实则就是一些小波浪
与之过去的“惊涛骇浪”相比简直就是小乌见大乌
一向语不惊人誓不休的我把该说的都说了不该说的也说了
至于我这番绝对彻底的“坦诚相见”她到底听进去多少就不得而知了
当然我也不是希望她茁壮成一名人云亦云的“模范生”
究竟事态如何发展也就只能看她个人的造化了
某日，饶有兴致地和小友M去了豫园
虽不是节假日，但仍是人头攒动
在我的提议下她“带”我去了九曲桥
呵呵，在豫园老街生活了十年的我
现如今连九曲桥都摸不着了
实属惭愧。。。
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小时侯，妈妈在豫园很有名的玩具店上班
所以，豫园——我常去的地方
起先，在店里东晃西晃
然后演变成和那些叔叔阿姨吹牛B
再后来么。。。经理就老给妈妈脸色看
我当然不会让别人为难老妈
便大义凛然地选择了“流亡生涯”
“永青”、“绿波廊”、“松月楼”、“桂花厅”甚至“老庙黄金”都曾留下过我的足迹
那些大大小小的出口及周边的马路都被我摸的一清两爽的
值得一提的是，我从小就很懂得国际间的友好往来
尤其是在豫园这个洋人济济的地方
于是乎，“Hello、Thankyou、Goodbye”便成了和洋人打交道的基本（唯一）用语
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然而
待的还多的还是九曲桥
因为
离妈妈工作地方最近（方便其管辖）
我会把早上舍不得吃的半个面包偷偷藏起来
一放学就趴在桥边喂池中的大鲤鱼
有时一蹲就是几小时
说不清为什么
就是喜欢看扑腾扑腾跃出水面的鱼儿
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现在想想
那时真是傻得可以了
直至现在我仍津津乐道：
“没有在老街生活过的孩子们呐，你们的童年是如此滴不完整啊”
呵呵，（玩笑）
早上，睡觉稍微过了一点点头
于是没有及时收到小X的信息
打开手机，N条消息直击双眸，直至“无空间接受新信息”
仔细阅读，发现时间是几小时以前的
一种不安笼聚心头
前几条还文质彬彬越往后越不堪入目
骂的我不得不低下高贵的头颅
字里行间处处充斥着愤怒与仇恨
我似乎都能隐约看到他那双冒着火的眼睛
哎，原来这小子翘课偷偷潜回了上海
我深知事态的严重性
顾不得刷牙洗脸立马选择了“回复”
发到一半，他又来了一通电话，随即就是两条消息
言辞很是犀利，内容我就不在这复述了
原本有要事在身的我拒绝了他的出游邀请
没想到他竟然以“请我吃饭”相威胁
太不人道了
不过最后他还是在我和风细雨般的攻势下挥动了小白旗
风波平息。。。
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晚上，看了部被誉为2005年最赚取观众眼泪的《导盲犬小Q》
观毕，没有传说中的那么好看
不过最后临终时的小Q倒是赚了把我的眼泪外加鼻涕
“小Q的生涯是12岁25天”
才12年，这严重地打击了我将来养狗的积极性
要是从30岁开始养狗，每15年一个轮回
那我要买多条狗，生离死别多少回
哎，现在还是先把自己养好再说吧
今天，3月24日，我，病了
感冒，流鼻涕，还有点低烧
家里除了我还是我
突然发现屋子好大，好大
打开音响，还是那曲我最爱的 << Kiss The Rain >>
于是，开始欣赏黑白琴键中的那份平和
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倚在床头，翻着康桥的小说
“有一种情，注定触目惊心
有一种爱，需要悲剧证明”
没有跌宕起伏的情节
没有华丽的语言
平淡、真切，所有的一切都是那么地贴近生活
蓝色的序幕
灰色的结局
这恰巧印证了书名 << Dears With Tears >>
太多的伤害，太多的离弃
使本应美好的爱消失殆尽
让原本信奉爱情的我们心寒齿冷
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合上书，将它静静地放在膝头
一遍又一遍体味着故事
似乎有种沉重压在心头，放不下
我们的生活就像一出出戏剧
开场了，谢幕了；又开场了又谢幕了
我生命中的每一个人
他们演完各自的戏都相继退场了
最终，只留下孤独的我站在舞台中央
独自谢幕。。。
前几天去了阿MARS的博客，我竟然很不要脸的做起了人家的心理辅导员，
而且语句之流畅，措辞之牛X 使我至今还在为自己的文才采沾沾自喜，呵呵...
3个月了，我已经“待业”3个月了。回想刚开始的时候，还和好友互相调
侃着大叹待业青年的美好生活，虽然手头很拮据但仍隔三差五的出去晃一圈，
还专挑周一到周四那些有为青年们最为忙碌的时候出游。当遇到阳光普照街
上却行人寥寥的好日子，心里就会掠过一丝莫名的快感......真是够变态的。
昨天，一朋友生日，说起来也是有十几年的交情了。不知道怎么回事，
那条祝福的消息发的很是郁闷，最离奇的是我竟然挪用了琼瑶阿姨的台词
“匆匆，太匆匆”。一个7、8岁的黄毛丫头，眨眼就二十好几了，这个速度
岂是一个“匆”字能概括得了的呀，我突然意识到不能再这么待下去了，太
荒废也太荒唐了。可是，可是我真的很迷茫，有时悲观到甚至觉得自己就像
玻璃上的苍蝇，前途是光明的，道路是没有的。
我到底该怎么办，怎么办？是自我放弃还是重新开始？时间真是一个令
人恐惧的玩意儿，短短3个月就把我这个曾经的有为青年磨化成了今天这么个
“东西”。明天我该做点什么了，是不得不做点什么了，堆积了许久的英文
也是该拿出来巩固巩固了。。。
哎，终于到家了
可心还在怦怦乱跳
倒霉的事情老是挤在一起
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萧*，一个近乎快让我忘记的名字
一个让我思考了很久的人
一个已经过了“保质期”的好朋友
2002年，是我身心最为疲惫的一年
而他却突然选择了离开
什么都没说就一溜烟的跑到了什么洋的对岸
我仔细反复地研究“为什么”却始终没找到一个合理的解释
大概也印证了他的口头禅：你跟我不是一个档次的（暗指我智商低）
难道就是因为那一记“耳光”？
我以为那么多年的朋友他应该理解我的
可是。。。
那以后我一直在等他的消息——无果
渐渐地
他退出了我的舞台，淡出了我的记忆
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在路上，以前的默契似乎还存在
不过却让我觉得辛酸
我们彼此都没有和对方打招呼
相视却都没有笑容
在擦身而过的一瞬间
我的余光扫到了他的左手
无名指上的银色光环分外刺眼谁叫我放不下该死的尊严呢？
也罢，曾经沧海是难为水了
但是！除却巫山仍是云嘛。。。。。
这两天夜以继日、快马加鞭地终于把传说中的《我的名字叫金三顺》看完了
回首昨日这简直就是一个伟大的工程
连我妈都夸我：从来没看见你做事那么认真、专一，太阳真的从西边出来了
虽然知道她话中有话，但我还是看得乐此不疲-----------------------------------------------------------------
真没想到这样一个女人竟然找到了那样一个男人——福气
哎，真是不得不感叹“事事难预料”啊从未想到原来“没”女（没长相，没身材，没学历，没钱）的命运也会如此多娇
让我岂只是羡慕，简直就是嫉妒
天上掉馅饼怎么就不砸我呢？
这样一个优秀近乎绝迹的男人怎么就没出现在我的生命里呢？
难道也要我等到30岁？
哎。。。不过细细想来,如果三顺没有那么坚强，那么执著，那么质朴，三石还会爱她吗？
答案自然是否定的-----------------------------------------------------------------
我一直坚信人的命运是天注定的
我们所付出的努力只能改变其中的一些细节而非全部
但千万不要因为这样而放弃奋斗的信念
反而应该加倍努力让这些细节变得更出彩
当走近生命终点再次回味的时候
我们会了无遗憾地说：我为我自己感到骄傲
就像《金》最后的那段话：
相爱吧，就像没有受到过伤害一样
跳舞吧，就像没有人欣赏一样
唱歌吧，就像没有人聆听一样
工作吧，就像不需要钱一样
生活吧，就像今天是最后一天一样用积极乐观的态度面对生活吧
把每一天都当成生命的最后一天来对待
难道你还担心那个爱你、珍惜你的人不出现吗？Fighting ! Fighting !
年过了，年夜饭吃了
元宵过了，汤圆也吃了
情人节过了，巧克力嘛。。。。。当然吃过了
不过，不过是自己买的
=.= |||
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年是年年都过，岁数也年年在长
可我怎么就不思进取呢
现在的我和三年前的我还是一个样
脾气还是那么倔
说话还是那么直
想法还是那么单“蠢”
做错事还是会自我检讨
检讨过后还是会再犯
哎，其实我真的知道自己错了
可为什么就是改不掉呢
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有句话说：人生的一半是成功，而另一半则是失败
TMD，我就从没尝试过什么叫成功的滋味
不过。。。言外之意
难道我的后半生就注定成功了
呵呵。。。哈哈哈。。。
但愿，但愿，但愿如此吧
掐指一算，再过半个月又要老一岁了
哎~什么都不干的日子真是好
此刻我深深体会到这就是党和人民对我的特别关照
看着周围实习的同志们每天都累个半死
心里有说不出的同情
但还是难以掩饰我内心真切的想法：爽！
细细想来现在待业也好
趁年前好好休息一回
免得到年三十收红包收的累倒
一来对不起亲戚朋友们的厚爱
二来么对不起那堆花票票
最后弄得自己深怀愧疚那就更不好了
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前两天病了一场
哎呦，那可真叫我今生难忘
趴在床上连“哼哼”的力气都没有
我那个悔呀。。。
早知今日当初就不随便“无病呻吟”了
不过我还是坚持每天和群众沟通
所谓轻伤不下火线嘛
最后我没有辜负群众对我的殷殷期望
还是熬了过来
生活嘛，本来就是一个期望与被期望的过程
最近总是闲着
没有特别想做的事
觉得一放假就失去了目标
原本规律的生活一下子全被打乱了
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爸妈老在耳边嘀咕工作的事
听的都厌了
虽然心里明白都是为我好
但就是打不起精神
有时照镜子看到那张惨淡的脸
看着看着就觉得“搓气”
我究竟在干嘛
我究竟要干嘛
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晚上当一个人静静躺在床上的时候
双目一扫白天的昏昏沉沉
显得格外炯炯
但与之不和谐的便是空白的大脑
我希望自己能思考点什么
哪怕就一点 —— 但徒劳
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昨天无意间听到顺子的《回家》
不知道为什么特别感动
突然觉得自己好象是一个无家可归的流浪儿
周身的一切都空落落的
很想大哭一场
很想歇斯底里放纵一下
“回家，回家，我需要你
回家，回家，马上来我的身边
别在哭，就让他走
再多痛苦的等候相信我也能承受”
我需要什么
我的身边到底缺了什么呢
真的不知道
无语。。。。。。
爱，总是让人找不着北
谁要沾上它也算他妈的倒了霉了
不过有的人就喜欢“倒霉”
走了狗屎运还噼颠儿噼颠儿
哎~所谓人各有志
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说实在话，我比那些“爱倒霉”的家伙更臭屁
老是说什么缘分不缘分的
什么可遇不可求的
其实啊，那些也都是唬人的
现在看多了
想通了也明白了
什么爱不爱的
爱到最后也就是一杯凉白开
不过你要执意过乌托邦式的日子呀
其实也不难，多看看书呗
黄金屋和颜如玉你要什么就有什么
呵呵。。。。。。
玩笑，心情郁闷随意发发牢骚
如不苟同也无妨