刚从床上爬起来，头很痛很重

不知道为什么突然醒过来

最近生物钟又被考试搅得一塌糊涂

他们都说我一到考试就神经质

开始我总对那些胡言乱语一笑了之

后来才发现群众的眼睛果然是雪亮的

走走停停终于熬到了最后关头

过去的一年很压抑很郁闷

那段时间完全都是靠着回忆走过来的

我怀念过去的时光

我怀念过去的笑声

我怀念过去的他们和她们

我甚至还怀念过去的他

每天我都告诉自己要充满期待的睡去

要充满希望的醒来

我一直在鼓励自己不要放弃

——为了爱我和我爱的人

就这样，就这样一直走到了今天

明天会怎样

我不知道

但我只想说“今天我很好”

很久很久很久没有写博客了，不是懒惰而是想掩饰我的悲伤。
希望被别人理解关心，但又不知道该如何回答他们问题。
当体无完肤的时候，我真的不想再揭开最后的那层伪装，因为那时仅有的自尊是我疗伤的

唯一良药。
说我自私也好，说我不够朋友也好，但请你们原谅。
因为只有把悲伤藏起来的时候，我才觉得最塌实。
我不想要你们的同情和怜悯，我只想把最快乐的一面留给你们。
当所有故去之后，当你们提及我的时候
我希望是：她真的很棒，做什么事都可以那么的洒脱，那么的随性
“把我的悲伤给自己，你的美丽让你带走”这才是我真正想做的。。。

“想”、“哭”、“抱着”——乱七八糟的词堆在面前，没有头绪。我知道她一定遇到了什么，但是我也清楚她不会告诉我什么。有时她真地很令人担心，不晓得脑袋里面塞了什么东西。问她，总是装戆呵呵傻笑，我恨不得回道“毛病啊，没事发什么消息！”

记得3年前得知她将去北京求学的时候，我就像得了更年期综合症。爱发脾气，整日忧心重重，担心她会不会忘记我啊，我们的感情会不会变淡啊，出去了还会不会回来啊等等，反正现在看来觉得可笑的问题在当时都会触及到我脆弱的神经。

她从不让我看到伤心难过的样子，也不告诉我究竟发生了什么，每次都是等伤口愈合了才以旁白的口气告诉我“曾经的故事”，为此我很不开心。

哎，叫我说什么好呢，现在能做的就是等待这个“曾经的故事”。

停下来，顺手拿出了香槟。最近晚上偶尔会想到喝酒，不是烂醉的那种（我从不喝烈酒），而是以喝到稍感飘飘然为宜。和着蚊香的袅袅青烟，眯着眼睛看窗外，雾朦朦，狭其瑟易。假使生活每天都这样，那还有什么所谓应该必须去追求的？

么心享再起弄文章了，索性研究起了酒瓶。好象是去年哪个送的，忘了。光滑的暗红色瓶身细细长长，这无限地刺激了我的遐想，似乎轻轻一擦就会有精灵冒出来的可能。涂鸦式的商标是我喜欢的风格，颜色杂但很醒目。上面缀满了乱七八糟注着音调的字母，猜是法文。喔，原来它的出生这么高贵。

酒精开始起作用了……

一个多星期的咳嗽把我弄的筋疲力尽
吃了很多的药仍旧没有什么效果
一到晚上就咳个不停
哎，失眠好多天了

今天带病去看望了外婆
掰掰手指，嗯，一个月没去了
每次想去都会突然冒出乱七八糟的事情= . = |||
老人家看到我的时候
满脸的褶子都扭成了一朵花，灿烂得很
“来啦，来啦，乖囡！”说着紧紧地拉着我的手
很难想象眼前的老人一年前刚刚从死亡线上挣扎回来
虽然比以前消瘦了很多，双腿也不能走了
但那红润的气色仍给了我们宽慰

帮她洗了头，修剪了手指甲
耳边绕着她那苏北式的上海话：“八丑，八丑，养出了”
晚饭后，向她道别
她还是紧紧地拉着我的手：“回去要听话，多照顾嗲嗲妈妈”
出门，天已经擦黑
突然想到了一年前的那段日子
当我在角落默默落泪的时候
当所有人在讨论后事该如何处理的时候
年近90旬的她硬是涅槃了奇迹
她让我们看到了人的生命原来可以这么坚强

叹然，生命不应该是脆弱的
看看身边的老人
他们对于生的历练也许是我们一辈子都学不来的

21点45分，到家
在外面晃了一大圈
仍旧没有收获
喜欢的东西倒有一件
但价钱实在让我瞠目结舌
和老板磨了半天
还是以我的失败告终
只好，放弃
离开的时候我留恋着那个包包信誓旦旦向老板保证：下个月我一定会再来的
他朝我诡秘一笑：好啊，等侬！

回家的时候人民广场的人还是那么多
车站的队伍还是那么长
我静静地站在最末端
还在想念我的包包
下个月我真的还会去吗？
大概吧。。。
也许过不了几天我就会把它忘得一干二净了
东西可以忘记
那人呢？

队伍扭捏地蠕动着
终于到我了
一回头，身后已集成了一条长龙

今天突然有人问我：“你们学校有支援西部的活动吗？”

“有”

“你不去？”

“不去”

“待遇不错，怎么不去呢？”

“待遇好你怎么不去？”

“我不习惯”

“怎么说？”

“他们说，到了那里有钱都没地方花，伐莱塞，我是适应不了”

“那不是很好，你可以做第二职业！”

“说说”

“放‘高利贷’给没钱的人呀！”

“# $ % ^ & @ *……”

。。。。。。玩笑话

不过有时真地也冒出想去西部的想法

也许，是太过迷茫，太过失望

所以急着想找个方向走下去

哪怕是，“歧途”

吃饭的时候和家里人说起

妈妈笑道：“喔吆！侬支援南部还可以，西部么，算了太平点”

一直很想去西藏——从小的愿望

简单的他和我

简单的行囊

手持镶着玛瑙的转经轮

然后，登上布达拉宫

许下契久的誓言

美哉！

呵呵，新时代的松赞干布、文成公主！

晚上闲来无趣想起前段日子问小M拿的DVD
想不起来为什么要借
仔细研究了封面
顿悟：“岩井俊二”
先前看了《情书》、《花与爱丽诗》
很特别的导演
如果你忍受不了影片前段的平淡就不可能体味最后的波澜

花了整整一小时四十分钟看完全篇
“大片的绿色田野包围着小小的身躯
  温暖的阳光洒在雪白的衬衫上
  孤独的他默默地沉静着
  耳畔是他最爱的Lily”
那是莲见在用凄凉的心灵呼吸着生命
黑与白的交替
幻觉与现实的转接
心灵与心灵的碰撞
Lily的歌声在他与他的灵魂间回荡
空洞、荒芜、飘渺
那就是苍穹在呼吸？

当剧情定格在青色苹果的时候
悲剧正悄悄地拉开序幕
那枚渗透着死亡气息的苹果竟让我觉得惶惶不安。。。
最后，他倒下了，苍穹因此不再被玷污

他仍旧一个人倚在田间
与Lily在同一天空下呼吸
头顶的那抹阳光正预示着新的开始

时间：2006年3月31日的午后至傍晚
地点：人民广场KFC
人物：我 & 小F同学
事件：谈谈情、叙叙旧

很久没见了我几乎已忘记上次见面是何许时间
在门口望见她的时候迟钝了2秒钟
头发颜色变了、一副夸张的墨镜
上身着T-shirt外加厚实的绒线外套
下身则是薄薄的七分休闲裤
哎，看来我的T-shirt + 牛仔裤已经落入了俗套
她仍旧改不掉迟到的“臭毛病”
可恶的是每次的理由都貌似十分充分
不过所谓人是适应性很强的动物——习惯了
要是哪天换成她等我那反倒不舒服了

听她仔细而又杂乱的介绍着目前的爱情、友情、亲情
不得不感叹：怎么这三样东西到了她那就变得如此混沌不堪
本应安逸而优越的生活总被她“搅”的波澜不惊
一番恳谈之后
我终于弄清了她的“苦难”
说是苦难实则就是一些小波浪
与之过去的“惊涛骇浪”相比简直就是小乌见大乌
一向语不惊人誓不休的我把该说的都说了不该说的也说了
至于我这番绝对彻底的“坦诚相见”她到底听进去多少就不得而知了
当然我也不是希望她茁壮成一名人云亦云的“模范生”
究竟事态如何发展也就只能看她个人的造化了